(轉貼) 一封發錯的簡訊

這幾天心情不好，晚上我呆在家裏無聊，給我以前的一個女朋友發了一條簡訊，簡訊內容如下：
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寶貝，幹什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，我在微閣美麗城等你啊。』
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但是由於本人精神不集中，按了群組鍵，本人電話本 C.P186人（親人30人，朋友 101人，戰友16人，同事19人，人生知己 3人同學20人）) ?$ j" O: a8 y- Q" S

% \2 t/ f. N' f( b9 r6 v) i/ G5 h10分鐘後陸續接到資訊...
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〔親人： 30人〕 Y$ X, |4 z" }) ^5 |* D

' p$ O, n( e- u' j7 Z, i, h老媽：『這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色簡訊...』 Q& R1 M% `( Z

: ]- W6 |" k1 Y& c老爸：『兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？』' X- y. W+ m9 R {
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表哥：『弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，微閣的房間不是很好，還是金帝的客房好。』
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! {! S0 E+ `3 }表嫂：『看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了』$ P' N# H- q4 k- _3 i2 S: |+ G

5 p& R- I- b, B6 M9 q) U' P表弟：『哥，你怎麼了，我昨天剛去微閣洗完澡，我不去了，你去吧』: S- I. y& t! i" s
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表妹：『哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。』
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老嬸：『我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。』: `( l/ v. |- V! ]$ Q; B

: N2 C. @7 I% |8 Q8 p- G老叔：『老叔這個人你還不瞭解嗎？我是從不去那些地方找小姐的，太貴了』
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! ^% T* a2 J7 [" Q另一個表姐：『我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，教你背《沁園春雪》，但是這麼多年過去了，你現在和我說這
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些已經晚了，哎..』（我倒）
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剩下的親人都沒有回。$ P2 |! R9 \7 G0 H; q

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〔朋友： 101人〕
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N個女網友基本這麼回答：『我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。』
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1 q6 }+ |. O% C' b- c- x; r2 Y9 {, Q4個見過面的女網友一致回答：『不要把我想象那麼隨便，我不是那種人』7 U: @) \% q8 S& B! O/ D
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2個在外地上班的女性朋友：『瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。』" x% V% c( A- j# H4 R" C" k
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4個在外地的哥們：『兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。』) b# c! D/ t3 A% m4 D4 `+ M& M9 M
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2女性朋友：『雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你再約我。』（哇靠，平時沒看出來* p! o, ^, [1 a8 c
! i+ w5 h) g$ B2 }
啊。）
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! E8 d8 U1 ^; ?4 u3女性朋友：『我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。』
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& W) x0 [" B9 C% ~ `3 ? h$ U2個以前的物件：『死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會再理你這種沒良心的人了』% q+ A" A; c5 C! V% |! q+ d
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3個遠傳的女性朋友：『你要知道，我們經常聯繫是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊？』4 G: k9 f$ X6 q6 b M7 X
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3個和信的女性朋友：『你啊你，說過你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？』
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我剛分手的女友：『我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上到。』1 v. b& [" }2 {" Q4 |
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N個透過我哥們認識的女性朋友：『沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。』
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1個女性朋友：『我在阿里山』
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2個比我大的姐姐：『好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。』（換內衣嗎？）. M: q6 I6 D: R; [( _. ?
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1個哥們：『交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯繫了。』（冤枉啊）% `" Q7 G+ _+ i; t

$ o# M& k4 X& ~, K2個哥們：『老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，好上這口了，想和我？』4 D. K' k' X5 K
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2個以前的情人：『我們不要再聯繫了，如果再聯繫的話，我怕我會捨不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯繫，因
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/ M3 ^0 m' `* P, B為你太亂糟了。』
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" X* h) ?/ z" S; r x* ~ h7 J/ B剩下的都沒給我回。4 Z9 o6 ~4 n& y. i+ l# U. a

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〔戰友： 16人〕8 ]- G$ h7 k8 y. @- V" r

* s! Q A$ t3 C. W& g- Y戰友一致回答：『你他媽有病啊』5 F+ o5 E' _) G9 \

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$ N8 h- p9 T% o+ _4 L% Q〔同事： 19人〕* w6 N4 i2 I: I- s2 f

+ Q1 X X' R# z! Y& q1 k1 P- F一個已婚女同事：『我是他老公，你他媽是誰啊？找死嗎?』8 S& z2 ^1 Q0 w' J% W+ j% ]- B( |/ u3 R- `
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一個已婚女同事：『哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這麼直接，你來我家吧，他沒在家。』（平時沒看出來啊,果
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然是40如虎）
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9 E, ?! R9 L8 S6 l4 b8 ?& Q+ K我的上司（經理）：『明天上班時，帶檢討報告來。』
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# V6 u& }" X0 P2 `剩下的都沒回。
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〔同學： 20人〕- _2 C0 Z' g( M5 d
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6個外地的女同學：『怎麼回事啊？我沒看懂。』（呵呵，還是我的同學純啊，領悟能力這麼差）
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9 |8 n$ ^# I$ [. @7 W1個女同學：你還記得我啊，我今天 那個 來，改天吧。』(我...)
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4 a V) H' q3 H" f# Z5 s$ T9 c1個女同學：『你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你開車來接我吧』（我暈，這個同學，把我當成別人了）
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5 @1 K! w0 ?9 [剩下都沒回。

(轉貼) 愛老婆的男人

愛老婆的男人

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。

在渡假當中，他的妻子突然去世了。

葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，

或者花 $150把她葬在這聖地耶路撒冷。

那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。

葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，

而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？

他想，這個男人真的很愛他的老婆。

男人回答：很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。

【聖經記述：耶穌死後第三天復活】

他繼續說著:我就是不想冒這個險……

文章轉貼自這裡

(轉貼) 看過最好笑的msn暱稱!

還真是搞笑一流....

※msn顯示線上的有80%是離開,顯示離開的有80%在線上

※無心插柳柳橙汁

※賣女孩的小火柴

※鑽石恆久遠,一顆就破產

※乳搖知馬力-日久變人妻

※白目不是病,白起來要人命

※聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼

※紅綠燈不是參考用,是照明用的

※人不後悔不是人,不會後悔就是神

※薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹 (這個最好笑 )

※山不轉路轉…路不轉你迴轉阿…

※帥…有什麼用…還不是被卒吃掉!

※本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫!

※肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白

※為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹

※何謂早睡早起? 就是今天早上睡,隔天早上起床

※遠眺望山….看山小.. 登高視水….真水小…(請用台語發音!)

※要抄的筆記宛如罄竹難書般,使我的手快要音容苑在

※您已在其他電腦登入Messenger,請按一下這裡重新登入.

※不管電腦多進步,效能多高,微軟就是能讓他跑起來像386

※安西教練:「三井,你負責投外線.內線就交給趙建銘了!」

※本人拒絕任何一夜情的邀約,否則請妳馬上滾……滾到我床上

※汝父久未贊汝,汝不知吾足著幾番

※平生不識朝河蘭,就稱痴漢也枉然

※大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?

以上文章轉載自KCO

(轉貼) 有嚴重的台灣國語

現今網路滿紅的笑話

一位芳齡25，長的國色天香身材姣好的美女，只因言語上的問題，

讓她始終沒有男朋友，（有嚴重的台灣國語＋大舌頭和一點小伊歐~~）一天，她的同事介紹了一位剛國外學成歸國的小開並幫他們約好今晚在一間

五星級飯店晚餐，同事千叮嚀萬囑咐叫她別開口說話，結果...
（以 下對話請自行加上台灣國語和大舌頭還有點小伊歐）美女因為肚子實在太餓～便叫服務生過來，小聲的對他說：麻環你換鮮奶（飯先來）！服務生：小姐！我們餐廳 只有果汁，咖啡和紅茶，沒有提供鮮奶唷！美女：（不耐煩）厚！偶肚子粉餓～叫你那鍋粗喚的喚先來啦！服務生：（！＠＃＄％哇哩勒）啊！不好意思喔！您騷貨 （心裡竊笑）

服務生走後～美女才驚覺坐在對面的小開已經斜線三條的傻眼盯著她看...
美女：（唉！又破功了！嗚... 算了！至少吃完這頓飯再說吧）...
吃完晚餐後，小開急說家中有事沒法送她回家，以後沒事也不用連絡，他很忙！美女知道沒希望了，回家後大哭一場，決定出國看有沒有異國戀

（至少不會有言語上的隔閡）...

隔天一早，班也不上就打電話去旅行社...
旅 行社行員：您好！很高興為您服務！美女：（心情不太好）ㄟ～～偶要那鍋又快又便宜的團啦！五某？行員：嗯！３天後有一團日本自由行７天６夜只要ＸＸＸＸＸ 元！妳要報名嗎？美女：賀啦！行員：那麻煩您先告訴我妳的全名？美女：歐...偶姓～～泥行員：...請問是尼姑的尼嗎？美女：厚～～雙目泥的泥啦... （雙木林的林 =.=）行員：@@ |||...是...不好意思唷！那第2個字呢？美女：聽好喔！妓女的妓！行員：（冒冷汗中）...妳...妳是說...妓...女的妓嗎？美女：厚！李 登速無禮貌兼無衛生ㄟ...偶速說～看到長官要妓女的那鍋妓啦..

（敬禮的敬=.=）行員：（快轟了）那...妳 慢慢講妳的第3個名字？美女：聽賀喔！強姦的姦！行員：.....（完了） 妳說...強...強姦...的姦嗎？美女：啊！李懂無讀書ㄟ逆！千里共～強姦～你安那攏無聽過逆...(千里共蟬娟)

(轉貼) 笑話

一女老師教學生讀：「A，B，C，D…………」發現有個學生不讀...。
老師就問他為什麼，這個學生說：「我媽媽說，『B』是不好的字眼，是用來罵人的。」
老師就說：「你媽的B，跟老師的B，是不一樣的。你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的。」

上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裡一樣。」
一個新兵一屁股坐到地上，捲好一支煙抽了起來。
上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」
新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」
上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」


八十年代，鄧小平訪美，召開記者招待會，

正好翻譯不在，美國老記者想考考鄧小平的英語水平，便說：
請問美國第一任總統叫什麼名字？

鄧小平心想按中國人的習俗，見面應該先問姓，
便操著四川口音說：
我姓鄧（Washington ）。

美國老記者大吃一驚，

但轉念一想，這個問題太簡單了，便又說：
請問，您夫人和孩子到美國都幹了些什麼？

鄧小平又想問完姓，該問名了吧，就回答說：
小平（shopping）

老記者們連忙追問：

那麼他們是用什麼交通工具？

鄧小平又按中國習俗，認為他們在問年齡，就回答：
八十（bus）。

老記者譁然，繼續問道：
那麼臺灣下一任總統會是誰？

鄧小平等來等去，翻譯還沒有來，便回答說：
你等會兒（李登輝），

老記者再次譁然，這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆？
便又問：那李登輝後邊呢？

鄧小平有些不耐煩，說：
隨便（水扁）。

老記們看看翻譯快要來了，便抓緊時間問最後一個問題：
您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什麼？

鄧小平極其不耐煩，心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣，
沒完沒了的問個不停，沈下臉反問道：
啥子（SARS）？

二十多年後，美國記者感慨說：
鄧小平真是一代偉人，料事如神


法國人和德國人來到台灣，受邀到餐廳吃飯，席間，法國人吃了一大口宮保雞丁，但不小心吃到辣椒，辣到頭皮發麻，法國人一邊吃、一邊流淚。
德 國人問：「你怎麼啦？」法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」德國人也跟著嚐了一大口，也吃到辣椒，辣得淚流滿面。法國人也關心的 問：「你怎麼啦？」德國人回答說：「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」法國人納悶：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會 生出你這麼不誠實的兒子！」


轉貼自 osaki's Blog

【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】

有一天小新問爸爸 : 「爸，【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?
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爸爸說 : 「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
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4 ^8 v, k7 W! ~# n# T 於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚.' d7 D5 ~: o# O* t6 Q) }4 b% T' _
& d+ X. U8 Z# `& ?4 v4 h$ O, t/ d
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」 對方 : 「你打錯了 ! 」
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爸爸 : 「少來了，史特龍在嗎 ? 」對方 : 「跟你說你打錯了 ! 」說著就把電話掛了。之後，爸爸立刻又打電話過去
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/ {: G1 ]9 d) x4 ]% V+ q& v7 ] 爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」對方 : 「誰啦 ! 你打錯了。」5 m/ B3 E6 _3 k" J+ _1 a; w

6 c' V+ a* W0 X, F4 j 爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」對方 : 「媽的，神經病。」又把電話掛了。爸爸馬上又撥了一通
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g/ J8 H; W" W2 R9 V 爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」對方 : 「你到底是誰 ? 少無聊了 ! 」
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) c! `# P% d, j) y# X" P 爸爸 : 「我是布魯斯威利，我要找史特龍」 對方 : 「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!4 m) T5 ^! ^1 {/ G$ p
你去死好了 ! 」說 完，就把電話甩上。爸爸告訴小新 :「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧 ! 」/ `2 Z& \7 L! B1 Y0 I) ]! u: b
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( [) b4 T- I: J4 @; t6 j 爸爸又撥一通電話過去6 P2 I1 F, J$ _4 s
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」 對方 : 「你欠扁是不是 ? 要找史特龍打去美國啦!
0 H5 S% |7 H( m6 q 媽的，要是再打來，給我試試看 」3 H8 r( q, d, o0 p. T, \5 R; ?
說完就更用力的甩上電話。爸爸告訴小新 :「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧 ! 」7 l9 G% P6 d7 _. F; o0 @
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接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通7 l7 e+ o( o2 M
對方 : 「他媽的 ! 去你老母」正當他破口大罵的同時爸爸 : 「請問，是林公館嗎 ? 」
" v! V' f+ t; G( ~# J& ?! g* [ 對方 : 「喔，真是很抱歉 !因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」 爸爸 :
* y* ~+ N% M& ?3 _/ i- M5 m' k) w 「沒關係，請問史特龍在嗎 ? 」
7 U' S' j0 ~! r, Q 對方 : 「哇 ! 你娘卡好」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。 「這就是抓狂」4 ^! n6 T" U7 X
爸爸告訴小新：「你懂了嗎 ? 」0 |: }1 N4 c4 _& Y' p5 s! y' C( G

, _8 @) S- {$ T* B0 L( Z' y 「嗯 ! 」小新點點頭 : 「但 - 什麼是【哭笑不得】呢 ? 」 m: h6 C6 P8 H, }' l/ L
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話對方 : 「喂 ! 你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?
: b- c* E9 U9 d 爸爸 : 「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我 .......